属于自己

明天我26

xiaobo1985 — Wed, 13 Apr 2011 12:47:16 +0000

貌似又有很久没有写点东西了，还真如某人说过，等你工作了就不会有那么多时间和心情在这写博客了。诚然，很多次我都勇敢的打开自己的博客，试图写点什么，但是总感觉没什么好写的。每天过的很忙碌和疲惫，回到家感觉人像被被榨过似的，一切的感情都变得那么淡薄。

记得前段时间看过一篇文章，具体的内容不大记得了，印象中是说我们每个人小时候都会怀着各样的梦想，都想着自己长大后要干一番怎么样的事业，成为了一个如何如何的大人物。但是等我们长大后，大部分人又会发现自己原来只不过是芸芸众生中普通的一员，每天忙碌着各样琐碎的小事，被现实压得喘不过气来，到头来都是一个个小人物。

工作也大半年了，在别人眼里似乎一切都该按部就班的来了。找个合适的女朋友，结婚生子。难道我的生活就这样的流于了普通，都不给我一个挣扎着成为某某人物的机会吗哈！今天中午和一个女同事吃饭的时候聊到最近给我介绍女朋友的事情，我还在感叹，为啥我现在一点想要结束单身的准备都没做好！我总感觉自己很多方面还没有做到如自己意，何谈去花心思找一份感情去呵护！也许有人会说，找女朋友和工作不冲突，两个人也可以共同进步！恩，或许吧！但是我不是这种强人，没有办法同时搞定这么多事。就像我现在的生活，周一到五白天上班，周一三五下班后去健身房锻炼，周二四下班后去打上一会羽毛球，周末打半天球。其余的时间不是睡觉就是整理个人卫生，我有时也感叹这时间安排哪还安排的进别人阿！我有时回到宿舍也会感到寂寞，也想有人陪，但是一想到一旦找到了一个人不能总让人家陪你，我也得花时间去陪人家吧，这时间从哪来呢！

很多时候，我习惯给自己一个计划，把自己的生活打理得有条不紊的。但是在这种模式化的时间表中呆久了也会乏味，可我却发现自己把买东西和加班当成了生活的调剂，因为它们不会在乎我是不是有付出，也不会指望从我这得到啥回报！是我单身太久了，已经习惯这种一人吃饱全家不饿的感觉？还是我根本就没做好要两个人的准备？偶尔会幻想下自己以后的生活，可是每次幻想都不会是两个人甚至三个人的生活，总是想象着自己能如何如何，这何尝不是一场悲剧呢！

其实转念一想，又有谁规定只有两个人的生活才是幸福呢！为何一定要结婚生子才是完整的人生呢！就像早两天看到的一段话，每个人都有自由选择自己的幸福，都有自由选择自己的生存方式。或好或坏，或对或错，或是或非，或真或假，谁怎又能说得清呢！日子自己过的，不是给别人看的…明天我26了，祝福属于自己的幸福吧！

Hello world！

xiaobo1985 — Sat, 09 Oct 2010 10:42:24 +0000

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伸手可及的幸福？

xiaobo1985 — Thu, 16 Sep 2010 14:42:12 +0000

某天，一位好友略带懊恼的说，我今天走添寿桥，第一个想到的是自己的爱人而不是父母，有点内疚。我微微一笑，问道，你告诉你爱人后她怎么回答你。好友大笑道，我只想听到她说只要和你一起生就好。我吐了吐舌头。

某日深夜，一位好友伤感的说，在她离开后我才发现有她在身边好幸福，家里像天堂，很温暖。我还是微微一笑，回道，学会照顾自己，以后这样的日子应该还会很多。好友若有所思回了一句，希望，真幸福。我乐了。

也不知道是什么时候，一位好友感叹道，有时候下班后真希望楼下就站着那个他，哪怕只是被牵着手慢慢的走回家，疲惫地撒着属于两个人的家。我马上接到，可惜要么楼下没有人，要么就站的不是你想要的那个他吧。好友狠命的点着头。

还是不记得哪天，一位好友笑着，好怀念以前被载着骑过校园的夜晚，那就是单车上的幸福啊。我心头一惊，原来幸福来的会如此伸手可及。

幸福，有很多的定义。不想引用名人名言，也不想引经据典，因为每个人都有属于自己的幸福，哪怕是细微的幸福。听着耳机里静静流淌的音乐，或许更多的是梁静茹的“丝路”、“勇气”、“可惜不是你”、“爱你不是两三天”。。。无论怎样，幸福不在简单的属于自己，幸福应该是两个人的幸福。也许芸芸众生穷尽一生在寻找命中的“the one”，无论过程怎样都义无反顾。可能会有人因此寄情欢场，不再有所谓感情，但谁又知道他的内心其实有着常人更不能触碰的真性情呢！

我们给自己的生活加了太多的条件，总想着要达到某某标准或者实现某某情景才能满足。殊不知，生活中小小的幸福就这样流逝在我们所谓的追求中了。更多的时候我们给自己的生活施加了过多别的因素，总想着这样是不是不好，这样是不是不合常规。殊不知，应该属于自己的幸福也就在我们的瞻前顾后中成为了永远的遥不可及。突然想到一句话，昨天不能重复，今天转瞬即逝，明天不可预测。或许很多时候我们就是需要把今天的瞬间定格为永远的昨天，用许多不能重复的昨天构成我们小小的幸福，至少让我们在想到某个人或者某个场景时会不由自主的会心一笑。或许这就是伸手可及的幸福。

记得自己不久前说过，很多事情我现在不知道，但唯一一件事我很肯定，那就是我一定会有那么一个人，自己会不顾一切的去维护这小小的幸福。让幸福成为伸手可及的今天。哈哈，耳边飘来一句歌词“幸福啊，只需要一个眼神的交集”

仰望星空

xiaobo1985 — Tue, 17 Aug 2010 09:11:50 +0000

终于又把《守望的距离》看了一遍，还是喜欢这种在旁人看来通篇都是大道理的散文集。我喜欢看讲道理的文章，更喜欢一个所谓哲学家写出来的散文或者诗集。没有缘由，或许就是好把自己弄得比较纠结，用一位好友的话说是“矫情”。纠结也好，矫情也罢，生活照样过，只不过是带着一颗珍惜往事的心和一双更富童趣的双眼。写到这，也许会有人说我是想写观后感，其实不然我只想写随感哈！

一路走来，我时而风雨兼程，时而闲庭戏步，但我终归在前行，哪怕这步伐在旁人看来是那么合乎所谓的章法。不过突然发现，在这一路也谈不上艰辛的旅途中，我倒是习惯性抬头仰望，时常被星空灿烂的光芒指引着快走几步。真的很习惯身边的牛人辈出，唏嘘感叹之余我只能低头继续赶路，星空永远是用来仰望的。

A：不能说他多么的有金，我只能说他的才华已经远离了他的多金。诚然没有金作为物质基础，也许也不会造就他的所谓光芒。也是他，真正意义上的把我领进了这个魔幻的科技世界。如果说以往我所知道的冰山一角的话，那么他可以说领着我开始潜下了大洋平面。只可惜，大西洋东岸的他已不知去向，或许也正如星空中那眩目的彗星，我等着他的回归。

B：不能说她多么的漂亮，我只能说她的可人源自可爱的心。一个喜欢用相片说故事的人，一个永远敏感和多愁善感的人，一个永远会用最简单的字描绘出最复杂情感的人。我会喜欢上她细腻的文字和永远带着淡淡忧伤的图片，也会喜欢上她永远用心说话的处世态度。一个永远喜怒哀乐表露无遗的小精灵，或许她就是星空中那烂漫的流星，永远期待着下次再见。

C：不能说他多么的帅气，我只能说他的魅力来源于他本身。如果说A领我开始潜入大洋平面，那么他则是让我看到了科技的马里亚纳海沟。特立独行可以成为他的标签，但我理解为源自对自我的守护。一个有内心坚持的人最可爱，一个能持续坚持的人最可贵，一个能把坚持发扬光大的人最可怕。他时常说，这你不懂。恩，我确实不懂，但是你懂就OK了，至少我还能指望你！或许他是星空中永放光芒的恒星，温暖着他想温暖的人，但无需也无法太靠近。

D：不能说他多么的纯洁，我只能说他真的很纯真。一个偶尔的机会让我看到了他过往十余年的感情生活，一个个不偶然的机会让我见识了他过往十余年的生活累积。如果说一个人感情丰富不见得是一件好事，那么他则把专一演绎的淋漓尽致。如果说一个人总沉迷于感情的世界会让人软弱，那么他又会让你看到什么叫大视野和高眼界。或许他是星空中循规蹈矩的行星，按照着自己的轨道默默地前行着，但永远生机勃勃。

F：他可以说成帅气，但需要你摆脱东方人的眼光，但他绝对可以说成敏锐，从商业的角度。想拥有一颗永远保持着新鲜感的心不容易，特别是在这个快节奏和物欲横流的当代。他可以一直在发现，在搜寻着身边的美，无论小到绣花布和路边摊，大到一个城市和一个国家。或许很多人都觉得他很龟毛，但实际上又有多少人真正了解他呢？每个人都有自己心底最坚守的东西，对于他而言那就是一种生活态度。

我？不出众的外貌，不出众的才华和不出众的家世，但我拥有这片星空。星空中的他或她无所谓贵贱和轻重，他们各自散发着属于自己的璀璨。虽然我一直在仰望，但我知道他们会成为也会一直成为我前行的动力。可能谈上不上目标，但我至少知晓了在这个世界原来还有这样一种生活态度和方式。我虽然不是星空中灿漫的一员，但是我有着自己的淡定和执著，我会怀揣着这份难得的寂寞继续前行。我选择了3年前的终点为今天划上一个句点，也选择了7年前的起点为明天拉开帷幕。一切都是那么的刻意但又自然而然。

何谓守望的距离，在我的理解中就是时刻保持着与这个纷繁复杂的世界一定距离，不期待用过于清醒的头脑去看待它。只需要告诉自己，我在这，在守望着它，就像我仰望着星空。做一名真正的智者！

讷言敏行

xiaobo1985 — Thu, 05 Aug 2010 15:35:02 +0000

题目有点晦涩，因为取自孔子“君子欲讷于言而敏于行”，自己主观的断章取义了把。其实不大清楚自己想要写什么，只是单纯的觉得想写了。或许不是想写什么君子要少说话多做事哈！只是一场突如其来的大雨，似乎让我在这个看似很闲的假期有了那么一点真正自己的时间，充斥双眼的是倾盆的阵雨和落荒的行人，回荡耳边的是阵阵闪电和一个接一个的炸雷。究竟是什么填满了我的心，让我在这个悠闲的假期丝毫没有感到一点淡定和享受呢！

首先来谈一则留言吧，一位好友给我留言说，似乎看不到我眼中以前的骄傲，看着我的笑容也貌似那么的勉强。确实，我承认我丢掉了自己的自信。在这样一个不缺乏人的地方和时代，我不知道自己应该依靠什么去存活，用什么来维持自己卑微的自尊。我很羡慕有着一技之长的人，也很羡慕拥有随性生活心态的人，总是在问自己为什么自己要活在一个所谓的“应该”中。我有特长吗？曾经我觉得自己有。哪怕回到三年前我也觉得自己是个很不错的人，曾经一度觉得只要是自己想的就一定能做到。是吗？生活总是能适时地给我一个嘲笑。在经历了无数嘲笑后，我只能用仅存的阿Q精神来勉励自己，踩着自己残存的自尊慢慢的爬起来苟延的继续前行。早两天我和我妈聊到类似的问题，在我一个劲悲叹自己这也不行那也不行时，我妈淡淡的说了句，你为什么非要拿自己的短处和别人的长处去比，你想自己成为超人吗？当时的我只是一脸的苦笑，或许超人也只是会飞和力大无穷罢了。我发现自己很会给别人做心理建设，说起道理来是一套一套的。当有人问我不知道以后干什么的时候。我居然会说，首先弄清楚你喜欢做什么和能做什么。如果你喜欢做的和能做的是同一件事那最好，如果不是，那就把自己能做的做好，用能做的立足社会，用想做的很好生活。自己猛然看上去都想笑，为啥遇到别人的事总是那么的能说会道，而真正自身时却郁结了呢？恩，或许我也应该去找到自己能做的和想做的。

就不用然后了吧，只是想谈一条短信。前段时间，由于某些事情，让我觉得很难受，心里堵得慌。于是乎，我和两位朋友发了几乎相同的短信，告诉他们我很难受。当短信发出去的那一刹那我后悔了，我突然意识到这完全没有意义。果不其然，一位朋友回短信关切问候出了什么事。我没有细说，然后朋友自然会安慰一通。另一位朋友更直接，回短信说，那我能做点什么？是啊，你们又能做什么呢？所以当我短信发出去的那一瞬间我后悔了。自然我回的也很直接，你什么也不要做，我只是说说。无语啊，自己也很无语。更多时候，我们只是想告诉别人自己怎么了，而不需要别人为自己去做点什么，因为确实我们连自己都不知道要做什么更何况别人呢！那我们需要说出来吗？人可能在某个刹那都搞不懂自己在干嘛，用告诉别人自己难受来博得同情和理解？还是真的就是仅仅想告诉别人，我现在很难受？我不知道，也不想知道了。因为我发现自己说出去后心中的难受并没有减轻，也或许是因为我就是仅仅想自己难受吧。那又何必道出心中的难受，徒增一份别人的关心呢？哈哈，这个时候或许就能说讷言敏行了吧。恩，或许我想说的并不是这样，也不想这样。我只想大声地说，我累了，完全累了！凭什么我要去努力，要去记住这么多的事情，去关心这么多的所谓人事物，去考虑或这或那的感受！Damn it，go to the hell！

写着写着，老友来留言了。”知道你为什么虽然一直对自己的状态不满意，却并没有改变吗？”我在等待她的给我答案。在收到她的答案前，我自己想了想。我没改变吗？其实我变了哈，只是变得没自信了，没了以前的所谓张狂。貌似这个词我第一次听到是三年前，在我硕士复试面试后，导师给我的评价。变了吗？还是变了，只是我变得更成熟和老成了，姑且暂时这么评价下自己。我变得更会用所谓的大道理和生活经验来说教，哪怕自己的生活经验其实少的可怜。我都写了这么多，老友还没发过来她的意见，看来也是一位憋了很久的主在一个劲的狂发表意见哈！那我就继续写自己的，变了吗？没有，我还是那个自命清高的小孩，还是那个偶尔会幻想生活的毛头小子。只是一个劲地在装成熟，装老练，想一夜之间让大家都觉得自己长大了，也终于长大了。殊不知，徒增了一份伤悲。好了，老友把理由发过来了，洋洋洒洒好多字哈，直接po上来。”嗯，有三个原因，第一已成习惯，当做事的模式，想问题的方向已成一种习惯，就很难改变，即使不满！就像很多老夫老妻即使在一起没任何感觉却不会离婚试着和别人过一个道理，已经习惯和对方用这种方式相处！第二没有勇气，害怕失去！曾经通过努力得来的东西，即使是被逼或并不是自己所追求的，但毕竟已得到，害怕因为自己一时兴起让所有到手的东西失去或者遭到毁坏都是你所不想的！第三就是迷茫，自己都不清楚自己到底想要什么，自己到底是什么性情，只知道对现状不满，但具体要改变成什么样还不清楚，所以在还没确定自己要改变成什么样之前只好举棋不动了！”老友就是老友阿，哈哈！

我有明确的事业目标吗？有，这点我很确定。我有明确的生活目标吗？有吗，这点我不是很确定。我有自己想要的生活模式，但是我没有明确的生活内容。我有向往的生活细节，但是我没有整体的生活把握。或许我还是应该守住心中那最后一点精神，会让自己在这个乐园中找寻点自我。一个多世纪前，尼采的一句“上帝死了”，西方世界赖以生存了多少个世纪的信仰崩塌了。多少年了，我们一直在寻找一个所谓的信仰，一样让我们活得像人的信仰。科技，是我们新世纪的信仰吗？我们奉之为神圣。我也需要找到自己的信仰，我们从哪来？到哪去？我们是谁？至少我想弄清楚，我从哪来？到哪去？我是谁？

但求一个like

xiaobo1985 — Thu, 15 Jul 2010 12:53:00 +0000

突然之间，很想写点东西，又想做一把愤青，但是估计到了最后愤不起来只能委屈求全，求一份立志，写得会那么的委婉和积极。

忽然之间，觉得自己很可悲。我，一个可以说比照着大部分人理想的模子培养出来的所谓人才，到今天才回味那过去的25年是否真的是自己。

忽然，突然，但是其实很自然。我，真的是我吗？现在的我真的是自己吗？呵呵，哭和笑的都很可悲。

在埋头了十几年后，是不是地抬头看看周遭的人，我这样过是对的吗？没错，我就是在质疑自己的活法。也许，很多人都会觉得我活的不错。我？其实是很世俗的一个人，为啥摆出一副高雅的姿态，自命清高的去对很多事情品头论足呢！我有那个资格吗？没有，却要给人表现出一副很有品位的样子。看看身上这一件件所谓的tommy，一双双所谓的三叶草。什么时候我能活得自我点。或许从淘宝上淘来的100块两件的T就蛮好的，还包了邮费哈！

貌似有点跑题，只是突然感觉自己带着一个很大的面具在活着。自己却要一副乐在其中的样子，一种其实那就是自己的心态。我是好学生吗？是，我是一个乖乖生。我是好学生吗？不是，我不是好学生。因为我除了学习其他的什么也不会。最可悲的不是不会，而是连想会的想法都没有。全面发展到了我这却成了看上去都是优点，其实全无闪光。真的想N年的某位好友预言“啥叫全面发展，那就是全面平庸”在这个社会中，你不需要全都会，但是你需要至少有一个棒的。

这段时间遇到不少牛人，牛到我感觉窒息。你可以学习不好，但你能拿到两证，你可以有自己的爱好，一个你经营的很好的爱好。我可以学习好，但是我还是只拿到了两证，却没有了自己的爱好。但求，跪求一个like。或许人现在所从事的职业只是代表自己的一个符号，一个立足社会的代表。真正体现自己的却是自己那闪光的爱好，一个不需要靠它吃饭真正用心经营的爱好。

站在25岁的我，回头看看那逝去的岁月。我没有正儿八经的逃过课，没有正儿八经的干过自己想干的事情，哪怕这多么的会被认为叛道离经。不但如此，现在的我连最后想的念头都丢掉了。有时很想骂人，甩出那些经典的国骂和三字经，但是所谓的教育经历却告诉自己这样做不好，真的不好吗？没了真性情才是最大的不好吧！

我迷失了，不是迷失在未来，而是迷茫在过去的自己是自己吗？如果答案是否定的，那过往的种种是谁呢？呵呵，那不是我，只是很多人的一种理想。那以后的我是我吗？也不会是，因为我还是别人理想中的自己。“因为，你就应该那样的活着。”总会有这样的声音回荡在耳边。当然这不是我自己的心声，而是多年所谓自我的体现。真的很多时候，我会为了“我为什么是我？而不是谁谁谁”陷入困境。

摆脱所谓的枷锁，活得自我点。因为真正爱我的人，最根本的想法是希望我能过得幸福。我希望的是，这样的幸福是我想要的幸福，而不是大家所谓的幸福。每个人都会有也必须有属于自己的幸福，即使这种幸福多么的不被一般人接受。

青岛，我回来过了（修改版）

xiaobo1985 — Wed, 30 Jun 2010 07:55:48 +0000

青岛，我回来过了！我真的回来过了，但是我感觉自己却没有真正的回来。是我当时走的太彻底，还是变得太快让我回不来了，我不知道。

上个周末，本打算回趟青岛参加大学本科同学的毕业典礼。在出行的前几天得知毕业典礼推迟，但是由于自己的时间不够等到参加典礼，也就只好利用上个周末回去看看那些“留守”的人和物。周五下午5点的火车，10点40到的青岛。动车就是快，时常看到200km/h的速度显示。但是不知道为啥，自己在车上总是显得很无聊，似乎很迫切的回到那曾经呆了4年的地方。在走之前，我把QQ签名改成了“四年的怨念，周五终于了解了”引来不少好友的喷饭哈！确实，硕士3年了一直想回去看看，去看看自己最好的4年时光献给的地方。在回来前，和一位大学的老友聊到回来的事情。她很不理解我为什么会这么迫切的想回来，她现在对这个蹉跎了她美好7年时光的地方，唯一想做的就是赶紧离开。呵呵，或许等她离开了又会想回来了吧！

看过无数次表，从杨柳青，沧州，德州等等一站一站终于数到了青岛。青岛火车站，依然是我熟悉的模样，多的只是广场上引导人流的栏杆。看到出站口广场，我想到的是自己大三时和小鱼在这迎新时的场景，一切似乎又那么的贴近。仍然不能在火车站广场打车，还是需要走到车站对面的街道打车。沿着海边，到大学路，再到登州路，仍然是熟悉的路线和路边风景。到现在一直很喜欢大学路那两边密密麻麻的树荫，好一片闹市中的宁静。到了老友帮订的旅馆，老同学见到我的第一面就说“怎么变黑了哈”。没办法，北京的太阳比青岛毒哈！

整好行李，抑制不住内心的激动，一路从四校门杀到了熟悉的校园。很想一个人好好看看那阔别已久的校园。写到这我突然意识意识到自己貌似写成了游记。但是自己不是很擅长写这种叙事型的东西。游记就写到这吧哈！有机会上图片更能说明我在青岛短短的43个小时都干了啥哈！

青岛，仍然是那个青岛。可能台东的夜市变得更热闹了，人更多了；可能湛山的法院拆了，少了栋风格独特的建筑；可能中山路的小店少了，少了当年淘东西的乐趣。也或许是自己的心态变了，变得不喜欢人多，变得喜欢怀旧的东西，变得没有耐心去挑选自己的中意。也越来越像一名游客，一名对青岛熟悉但又陌生的游客。228改线了，不再经过一校门了，从家乐福回来不那么方便了。

校园依然那么的熟悉，我欢心的在曾经熟悉的餐厅吃了顿早餐，依然抱怨口味没有任何的变化。在熟悉的小卖部挑了罐雀巢，咖啡的口味依然但却没有了当年的享受。在曾经的宿舍门口指着“328”的牌子笑了好久，却没有勇气推开门去看看熟悉的床位，因为我知道我不可能找到了曾经的画面了，哪怕熟悉的气味。还是那家熟悉的外贸店，可能老板不在，但挑选时的感觉依然在，仍然在离开青岛6小时前挑了几件喜欢的带回了北京，或许仅仅要的是那份感觉和曾经熟悉的画面。家乐福，还是最喜欢青岛的家乐福。一切都那么的井井有条，干净明亮，空气中永远弥散着刚出炉面包的香味。还是很喜欢那摆满干货的地方，或许这也是我作为一名游客最后要做的，带走青岛的所谓特产。

见了不少的老友，每顿都在和不同的老友吃饭，吃的很高兴，聊得也很尽兴。但是我在走的时候才清楚自己为啥会一直很失落！青岛，我回来过了，但是我却没有真正的回来！我那么地想去重温当年的心情，却发现物似人非。时间短到自己还没来得及回味就换到了下一个场景。或许自己真的应该一个人慢慢的走慢慢的想慢慢的笑慢慢的哭。我真的回来过吗？我真的回来了，但是或许我当年走的太彻底，留下没法让现在的我去回味。或许我没回来，因为我的心永远回不来了。很想伤感地去体验旧地，钩起对旧事的回忆，但是现在的我似乎已经麻木，真的是过去的就永远过去了，只要偶尔记起来时能笑笑就行了吗？

不对，青岛我回来过了，但仅仅是我一个人回来了，曾经的我和曾经的人都没有回来，那我怎么能算回来过呢！回去一趟感觉像根本没回去过！我留念青岛的什么？可能更多的是当年的青春年少，当年的激情飞扬和当年的有梦想。这所有的一切都是被贴上了当年的标签，也注定我找不到当年的自己。同样的台阶踩在上面的感觉完全不同了！或许人就需要有对未来的希望和对过往的回忆来支撑现在的生活！

在回忆的引导下，我们寻访旧友，重游故地，企图找回当年的感觉，然而徒劳。终于怅然发现，与时光一起消逝的不仅是我们的青春，而且是由当年的人、树木、房屋、街道、天空组成的一个完整的世界，其中也包括我们当年的爱和忧愁，感觉和心情，我们当年的整个心灵世界。青岛，我回来过了。。。

下一个天亮

xiaobo1985 — Wed, 19 May 2010 12:48:44 +0000

突然间，听到一首很有意思的歌“下一个天亮”，还是那略带伤感的声音渲染着淡淡的愁绪和相思。最近不知道怎么了，很迷经典疗伤曲目。整整5月份的上半月把辛晓琪的专辑翻来覆去听了好几次。

毕业论文基本写好了，如果顺利的话明天就应该送出去给教授们去审查。答辩时间也定好了，5月28日上午9点半。一切似乎都那么的按部就班，都在设定好的程序中运转。最近和老板的关系变得不那么像学生和老师了，或许是大家彼此都知道到点了，也没什么好特意去在乎和注意的了。更多看似平常的谈话偶尔迸发着。其实多和老板聊聊天就会觉得其实每个人都不容易。很少有人想天天逼着别人给自己干活，如果不是自己也有着很大的外部压力，谁也不原意去做那个“红脸”的人。不是每个人都能把情绪深埋心底，每个人都需要发泄的渠道。当老板发泄时，学生可能就会觉得老板苛刻。或许真的每个人都有自己的角度，谁都知道要多站在别人的角度考虑问题，但现实中谁又能真正做到多少呢？

半个小时的答辩时间要浓缩3年的硕士生活，看看这3年自己写的日志就一个词“压抑”。我不知道这种压抑是不是很值得，我知道的仅仅是现在别人对我的羡慕。第一批答辩，第一批拿到学位，有份看似稳定不错的工作在等着自己，似乎前途一片光明。或许这3年我经历的东西只有自己才真正知道。多少个夜晚我是11点才回到宿舍，又有多少个周末需要去看望我的耗子朋友，又有多少个假期我需要牺牲休息时间去拼实验得到那点可怜的数据。一切就真的那么值得吗？或许若干年后我才能回答值不值得。

硕士快结束了，我要特别感谢一个人。或许少了他的陪伴和支持，我真的不会坚持到现在，至少不会这么淡定的坚持。也非常感谢他的理解，让我的生活有个不一样的体验和经历。或许这3年的辛苦他比我更了解。

马上要毕业了，也马上要工作了，我的生活又翻开了新的一页。我需要一如既往的淡定。

黄沙迷人眼心也随之晦暗

xiaobo1985 — Tue, 23 Mar 2010 07:57:02 +0000

漫天的黄沙笼罩着整个北京城，空气中总是能嗅到明显的土腥味。隔着不厚的镜片，眼睛虽然没什么太大的影响，但那薄薄的一层土还是让人看的不甚清楚。

早两天去参加了一次大学同学聚会，酒桌上的我更多的是在静静的聆听。过多的实验室生活让我和外面的世界有点脱节，虽然很多事情有所耳闻，但终归没有心情去思考事情背后的意义。不知什么原因，让我对很多事情失去了原有的热情。也有想过要去找点事情，哪怕去打个球，去逛个街抑或是出去玩玩，但思来想去的结果就是安静的呆着，那也不去什么也不做。听着大学同学对某些事情的看法，细细的听着他们对此的分析和见解。我突然被心中的一个念头吓到，我居然有点不屑。或许是过多的所谓学术让我对现实中的很多东西失去了敏感，也让我有了某种程度上的清高。坐在回去的公车上，空气中的土腥味依然存在，我这到底是怎么了？看着车窗外忽明忽暗的路灯，慢慢的有点困。

或许现在的我，在很多人看来处于一种很好的状态。找到了一份不错的工作，毕业论文正在写，老板也答应按期毕业和拿学位证。似乎我现在就等着最后的3个月过去，迈入另一个阶段。空闲时间整理下校内的好友，心中隐隐的觉得自己被边缘了。有着很多认识的人，聊得来的却没几个，常联系的那就更少了。上了19年的学，我到底干了些什么？到现在我才发现，我那天最不明白的不是自己的脱节，而是感觉和周遭的不熟悉。在聚会前我和一位老友打了通电话，互相问候了下近况之余，聊得最多的自然是关于即将要去的聚会。源于大学本科的换专业，让我和这位老友成了我们院的边缘人士，一副和谁都认识但都不熟的状态。再加上硕士后远离科学院，边缘的我们变得更游离。去还是不去，成为我们每次去聚会前最纠结的事情。结果那天她没去，我去了。或许还真的和校内的好友状况一样，朋友很多，挚友很少。也许对我而言连真正意义上的朋友都很少，更多的是认识。悲哀啊。。。

黄沙迷人眼，心却也随之晦暗。我，从某种角度而言，自己造就了一个悲剧。

老北京

xiaobo1985 — Tue, 01 Dec 2009 13:25:50 +0000

前两天，走在午后的某个中学校园，细数着威严但略显残败的朱红色大门上9*9的大柳钉。忽然间，一阵熟悉的笛声由远而近。我抬头望天，原来是一群信鸽飞过。记忆中关于北京的电影，无数次熟悉的笛声原来这样的真实和接近。

难得在焦躁的生活中寻找到这一瞬间的平静。喧嚣的都市生活让我们迷失在一次又一次的努力向前中。上周悠闲的生活，似乎让我找回了点自己的生活节奏。一种曾离我远去的淡定仿佛又回来了。没有过多的想法，只有单纯的目标和追求。没有过多的压力，只有自己给自己的鼓励。

其实无论多么繁华的城市，无论给人是多么渺小的地方，都有属于自己的一片天地。有大有小，但是至少在此时是自己的。那种真实无法复制也注定随着心情而远去。回到实验室后的我，有点不是很适应，或许太过自在生活永远只有那么片刻。也许想开了后，一切的努力和奋斗都不会再那么焦虑，那样被赋予功利的色彩。

一个老北京，一个过去的自我。。。