讷言敏行

     题目有点晦涩，因为取自孔子“君子欲讷于言而敏于行”，自己主观的断章取义了把。其实不大清楚自己想要写什么，只是单纯的觉得想写了。或许不是想写什么君子要少说话多做事哈！只是一场突如其来的大雨，似乎让我在这个看似很闲的假期有了那么一点真正自己的时间，充斥双眼的是倾盆的阵雨和落荒的行人，回荡耳边的是阵阵闪电和一个接一个的炸雷。究竟是什么填满了我的心，让我在这个悠闲的假期丝毫没有感到一点淡定和享受呢！

      首先来谈一则留言吧，一位好友给我留言说，似乎看不到我眼中以前的骄傲，看着我的笑容也貌似那么的勉强。确实，我承认我丢掉了自己的自信。在这样一个不缺乏人的地方和时代，我不知道自己应该依靠什么去存活，用什么来维持自己卑微的自尊。我很羡慕有着一技之长的人，也很羡慕拥有随性生活心态的人，总是在问自己为什么自己要活在一个所谓的“应该”中。我有特长吗？曾经我觉得自己有。哪怕回到三年前我也觉得自己是个很不错的人，曾经一度觉得只要是自己想的就一定能做到。是吗？生活总是能适时地给我一个嘲笑。在经历了无数嘲笑后，我只能用仅存的阿Q精神来勉励自己，踩着自己残存的自尊慢慢的爬起来苟延的继续前行。早两天我和我妈聊到类似的问题，在我一个劲悲叹自己这也不行那也不行时，我妈淡淡的说了句，你为什么非要拿自己的短处和别人的长处去比，你想自己成为超人吗？当时的我只是一脸的苦笑，或许超人也只是会飞和力大无穷罢了。我发现自己很会给别人做心理建设，说起道理来是一套一套的。当有人问我不知道以后干什么的时候。我居然会说，首先弄清楚你喜欢做什么和能做什么。如果你喜欢做的和能做的是同一件事那最好，如果不是，那就把自己能做的做好，用能做的立足社会，用想做的很好生活。自己猛然看上去都想笑，为啥遇到别人的事总是那么的能说会道，而真正自身时却郁结了呢？恩，或许我也应该去找到自己能做的和想做的。

      就不用然后了吧，只是想谈一条短信。前段时间，由于某些事情，让我觉得很难受，心里堵得慌。于是乎，我和两位朋友发了几乎相同的短信，告诉他们我很难受。当短信发出去的那一刹那我后悔了，我突然意识到这完全没有意义。果不其然，一位朋友回短信关切问候出了什么事。我没有细说，然后朋友自然会安慰一通。另一位朋友更直接，回短信说，那我能做点什么？是啊，你们又能做什么呢？所以当我短信发出去的那一瞬间我后悔了。自然我回的也很直接，你什么也不要做，我只是说说。无语啊，自己也很无语。更多时候，我们只是想告诉别人自己怎么了，而不需要别人为自己去做点什么，因为确实我们连自己都不知道要做什么更何况别人呢！那我们需要说出来吗？人可能在某个刹那都搞不懂自己在干嘛，用告诉别人自己难受来博得同情和理解？还是真的就是仅仅想告诉别人，我现在很难受？我不知道，也不想知道了。因为我发现自己说出去后心中的难受并没有减轻，也或许是因为我就是仅仅想自己难受吧。那又何必道出心中的难受，徒增一份别人的关心呢？哈哈，这个时候或许就能说讷言敏行了吧。恩，或许我想说的并不是这样，也不想这样。我只想大声地说，我累了，完全累了！凭什么我要去努力，要去记住这么多的事情，去关心这么多的所谓人事物，去考虑或这或那的感受！Damn it，go to the hell！

      写着写着，老友来留言了。”知道你为什么虽然一直对自己的状态不满意，却并没有改变吗？”我在等待她的给我答案。在收到她的答案前，我自己想了想。我没改变吗？其实我变了哈，只是变得没自信了，没了以前的所谓张狂。貌似这个词我第一次听到是三年前，在我硕士复试面试后，导师给我的评价。变了吗？还是变了，只是我变得更成熟和老成了，姑且暂时这么评价下自己。我变得更会用所谓的大道理和生活经验来说教，哪怕自己的生活经验其实少的可怜。我都写了这么多，老友还没发过来她的意见，看来也是一位憋了很久的主在一个劲的狂发表意见哈！那我就继续写自己的，变了吗？没有，我还是那个自命清高的小孩，还是那个偶尔会幻想生活的毛头小子。只是一个劲地在装成熟，装老练，想一夜之间让大家都觉得自己长大了，也终于长大了。殊不知，徒增了一份伤悲。好了，老友把理由发过来了，洋洋洒洒好多字哈，直接po上来。”嗯，有三个原因，第一已成习惯，当做事的模式，想问题的方向已成一种习惯，就很难改变，即使不满！就像很多老夫老妻即使在一起没任何感觉却不会离婚试着和别人过一个道理，已经习惯和对方用这种方式相处！第二没有勇气，害怕失去！曾经通过努力得来的东西，即使是被逼或并不是自己所追求的，但毕竟已得到，害怕因为自己一时兴起让所有到手的东西失去或者遭到毁坏都是你所不想的！第三就是迷茫，自己都不清楚自己到底想要什么，自己到底是什么性情，只知道对现状不满，但具体要改变成什么样还不清楚，所以在还没确定自己要改变成什么样之前只好举棋不动了！”老友就是老友阿，哈哈！

      我有明确的事业目标吗？有，这点我很确定。我有明确的生活目标吗？有吗，这点我不是很确定。我有自己想要的生活模式，但是我没有明确的生活内容。我有向往的生活细节，但是我没有整体的生活把握。或许我还是应该守住心中那最后一点精神，会让自己在这个乐园中找寻点自我。一个多世纪前，尼采的一句“上帝死了”，西方世界赖以生存了多少个世纪的信仰崩塌了。多少年了，我们一直在寻找一个所谓的信仰，一样让我们活得像人的信仰。科技，是我们新世纪的信仰吗？我们奉之为神圣。我也需要找到自己的信仰，我们从哪来？到哪去？我们是谁？至少我想弄清楚，我从哪来？到哪去？我是谁？